Una cadena q leí

Si bien no soy de leer cadenas de mails, pero esta me llamo la atención y creo q tiene una buena enseñanza de fondo... aquí la dejo:


He aprendido....que nadie
es perfecto...
hasta que no te enamoras.

He aprendido que....
la vida es dura...
pero yo lo soy más!!

He aprendido que....
las oportunidades no se pierden nunca
las que tu dejas marchar...
las aprovecha otro.

He aprendido que...
cuando siembras rencor y amargura...
la felicidad se va a otra parte.

He aprendido que...
necesitaría usar siempre palabras buenas...
porque mañana quizás se tienen que tragar.

He aprendido que...
una sonrisa es un modo económico para mejorar tu aspecto.

He aprendido que...
no puedo elegir como me siento...
pero siempre puedo hacer algo.

He aprendido que...
cuando tu hijo recién nacido tiene tu dedo en su puñito...
te tiene enganchado a la vida.

He aprendido que...
todos quieren vivir en la cima de la montaña...
pero toda la felicidad pasa mientras la escalas.

He aprendido que...
se necesita gozar del viaje y no pensar sólo en la meta.

He aprendido que....
es mejor dar consejos sólo en dos circunstancias...
cuando son pedidos y cuando de ello depende la vida.

He aprendido que...
cuanto menos tiempo derrocho...
más cosas hago



Espero q los haga reflexionar tanto como a mi..

El dulce sabor de una mujer exquisita...

(por Gabriel García Márquez)


Si aún no ha pasado el bisturí por tu piel,

si no tienes implantes de silicona en alguna parte de tu cuerpo,

si los rollitos no te generan trauma,

si nunca has sufrido de anorexia,

si tu estatura no afecta tu desarrollo personal,

si cuando vas a la playa prefieres divertirte en el mar

y no estar sobre una toalla durante horas,

si crees que la fidelidad sí es posible y la practicas,

si sabes cómo se prepara un arroz,

si puedes preparar un almuerzo completo,

si tu prioridad no es ser rubia a como de lugar,

si no te levantas a las 4:00 a.m. para llegar primera al gimnasio,

si puedes salir con ropa de gimnasia tranquila a la calle un domingo

sin una gota de maquillaje en el rostro...

ESTÁS EN VÍA DE EXTINCIÓN....

Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a sus pies,

si no aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz.

Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca,

ni la que tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo,

es aquella que con tan sólo una franca y abierta sonrisa

y un buen consejo puede alegrarte la vida.


Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos,

ni más cargos académicos,

es aquella que sacrifica su sueño temporalmente por hacer felices a los demás.


Una mujer exquisita no es la más ardiente

(aunque si me preguntan a mí, todas las mujeres son muy ardientes...

Los que estamos fuera de foco somos los hombres )

sino la que vibra al hacer el amor solamente con el hombre que ama.


Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada al ser admirada por su belleza

y elegancia, es aquella mujer firme de carácter que puede decir NO.



Y un HOMBRE... UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora a una mujer así...

Que se siente orgulloso de tenerla como compañera....

Que sabe tocarla como un músico virtuosísimo toca su amado instrumento...

Que lucha a su lado compartiendo todos sus roles,

desde lavar platos y atender tripones,

hasta devolverle los masajes y cuidados que ella le prodigó antes....


La verdad, compañeros hombres,

es que las mujeres en eso de ser 'Muy machas' nos llevan gran recorrido...


¡Qué tontos hemos sido -y somos-

cuando valoramos el regalo solamente por la vistosidad de su empaque...!


Tonto y mil veces tonto el hombre que come mierda en la calle,

teniendo un exquisitímo manjar en casa.

Me tranquilizas

En un momento de panico incontenible de parte de los 2, q no hace falta especificar xq, pero cuando te veo, me calme, logre estar en paz, y en tus brazos, logre estar completamente tranquilo, seguro de que nada malo pasara, porque te amo, y siento que sos la persona con la que quiero estar... eso me hace desearte mucho y querer afrontar todo con vos... no importa que tan difícil sea o cuantos problemas o sueños debamos dejar de lado para un bien común...

Impulsividad

Ayer estaba en un bar con Ani, cuando suena mi celular, del otro lado, Flor, con un tono tristón, como en llantos, que me contaba que se había tomado una botella de Champagne sola. Le digo a Flor, no te escucho nada porque hay música aquí, te llamo después.

Cuando corto, le cuento a Ani y me dice, te llevo, y yo le digo, no!, esta bien, me voy en bondi o en taxi, y me dice, NO, a la bosta, te llevo, y salimos corriendo de ese bar rumbo a cada de Flor...

Después de que no encontramos bien la casa, a la cual yo había visto solo 2 veces y no recordaba muy bien el camino, hasta que la encontramos... hice unas 15 llamadas hasta q me atendiste... y allí te dije, salí a fuera, y lo hiciste, y yo te dije, no al otro afuera, a la calle, y me dijiste, no estoy en pelotas xq me metí bajo el agua...

Y allí me viste esperandote en la puerta de tu casa. Estuve como 10 min para abrir la puerta de entrada, xq la verdad q soy un inútil...

Moriaaa de ganas de darte un beso, pero me moria por dentro, pero como me habias dicho de que no, que intentemos ser amigos y te di mi palabra de que te iba a frenar si intentabas besarme, y lo hice, todo venia bien, fuimos a tomar algo con Caro y la gente...

Fumabas un cigarro afuera y en la rockola pusieron Memphis, con un monton de nada... nunca una cancion dijo tanto lo que pensaba... y te la cante letra por letra mirandote a los ojos...

Luego nos íbamos, y me preguntaste si queria dormir con vos, y timida me dijiste, pero vamos a tener que dormir los 2 en mi cama porque no hay mas sabanas, o puedo dormir yo en el sillon...

(Yo sinceramente nunca quise ir a tomar algo, me quería quedar allí con vos todo el tiempo, y estaba rezando para que pudiera pasar la noche con vos...)

Bueno, volviamos de Vatos y en la esquina, ya llovia... y nos dimos un abrazote e intentaste besarme y me lo dijiste, que no aguantabas mas, (lo decias con un tono de locura que fue exquisito, me senti tan deseado de la forma que lo dijiste...) y yo te dije que te habia dado la palabra de que te iba a frenar y que tenia miedo, que tenia miedo del siguiente lunes xq los lunes es cuando dudas de todo y cuando estas super mal... y te dije eso, y me dijiste: "Si, y que tiene? ESO NO CAMBIA NADA DE LO QUE SIENTO POR VOS" esas palabras aun me siguen dando vueltas en la cabeza... eso no cambia nada...

Y nos besamos...

Y luego lo que siguió, fue amor y magia, sensualidad, pasion...

Mi trauma no existe mas, me haces superar todo... me haces contradecirme constantemente, ir en contra de mis ideales basicos que creia que eran los correctos... pero con vos, no hay ideal que me sirva, porque todo lo que creia que nunca iba a ser... lo hago, y sin embargo no me siento mal, estoy abierto al cambio, y a todo...

Te amo con una locura extrema, y en tus brazos yo siento la paz, dimos 5000 mil vueltas hasta que encontramos la pose perfecta para dormir, donde yo te doy la espalda y vos me abrazas fuerte y yo abrazo tus brazos...

Una noche inolvidable... única.. la mejor...

Arreglando las cosas con Ani

Hace un par de semanas, le mande un mail a Ani en un momento de locura total, no se xq, supongo que fue cuando mas necesite a mi amiga. Esto le mande:

Ani,

No se xq escribo, pero queria pedirte algo, cuando nos peleamos a principio de año, pedi a todo el mundo que me dijera una cosa q hacia mal y asi fui armando una lista de las cosas q tenia q cambiar y no veia. Yo se q nos mandamos muchas cagadas el uno al otro, y que la verdad los 2 sufrimos mucho por ello y yo aun sigo sufriendo por ello, te considere una buena amiga, fiel y confiable, y me dolió mucho perder eso con vos y todo lo que armamos.
Se q me mande muchas cagada y aprendi a ver lo impulsivo y lo absorvente que soy, y hasta invasivo. Es algo q tengo q aprender a controlar en mi.
Me gustaría q aportes algo a esa lista que voy a volver a armar, quiero mejorar y se que en vos puedo encontrar algo q nadie vio, algo desde adentro.
Y lamento mucho todo lo que paso entre nosotros, como por mi culpa primero y luego conjunta hachamos toda nuestra amistad a la basura, no te pido q seamos amigos, pero quizás algún día podamos juntarnos en un bar a tomar un licuado y charlar. Te extrañe mucho estos meses y la verdad q no se en q estaba pensando cuando hice todo lo q hice y aun no se en q estoy pensando. Debo ser muy psiclotimico, no se, no me entiendo mucho estos días, y me gustaría que aportes aunque sea 1 cosa a esa lista, yo lo apreciaría muchísimo.

gracias por todo,


Alejoo!


Recien hoy lo vuelvo a leer, ya que lo escribí y así nomas lo envie...

Anoche hablamos y me dijo algo muy cierto, y sin darse cuenta aporto a la lista lo que le había pedido... aporto lo que yo entendí como "Debes dejar de hablar las cosas con quien no son parte problema y buscar a la persona con la que tenes el problema y decirselo, sino comienzan las malas interpretaciones y las desvirtuaciones de las cosas y pasa lo que nos paso"

Gracias amiga x aportar algo a la lista, y por darme ese empujoncito q por ahi me hace falta para actuar...

Las pequeñas cosas que hacen tu día algo lindo...

Que mejor que un 8 en física, un examen bueno.
Solo se me cruza una sola frase, ES SOLO UNA CUESTION DE ACTITUD, le puse toda la onda al examen y el profesor que tomaba con el me felicito (cosa q jamas nadie me había dicho antes "buen examen" )

Y ahora veo facebook, y encuentro otra de esas pequeñas cosas que hacen de mi día un poco mas lindo, ahora, espero q lo que leí sea para mi :D

Tenes que ver INTO THE WILD

Me acabo de levantar y solo se me cruza por la cabeza, tenes que ver INTO THE WILD, se me cruza eso porque en esa peli es donde ves como una persona corre de la sociedad en la que vive, tenes q verla! si queres te llevo el DVD o te hago una copia.

And we shall be friends for a while...

Recien corto el teléfono con Flor, la abstinencia de comunicación ya me estaba volviendo totalmente loco, desquisiadito de la cabeza maaall!!...
Hablamos de nuestros miedos y un poco de nuestas historias de infancia, y creo que entendimos muchisimo sobre como llegamos a ser quienes somos, lo cual fue bueno.

Lo q por ahí no esta bien es q obligue a que hable un poco, pero por primera vez siento q se abrió a hablar, y el animarse es grandioso, me encanto que te animaras a hablar, y a contarme las cosas que me contaste, xq son pesadas, y hacen q muchas cosas no nos gusten de nosotros mismos, y mostramos nuestros miedos sobre la mesa, y estuve a punto de reír, pero no de alegría, sino esas risas que uno ríe por no llorar, porque, te diste cuenta? tenemos los mismos, Same old fears...
Q graciosos no?, tanto los tapamos para darnos cuenta que de 2mil millones de personas en todo este inmenso mundo, nos encontramos y compartimos tanto, que hasta nuestras historias de vida, a diferentes tiempos, fueron muy similares.

Hoy entendimos el porque de nosotros no podemos abrirnos tan fácil, somos 2 seres súper complicados y complejos, pero nos entendemos! eso es ilógico!.... pero a esta altura del partido, todo lo lógico y lo ilógico se unen para hacer mi vida una ensalada de sabores.

Y hoy concordamos en ser amigos, y me gusta, xq ese silencio q hubo de un segundo a otro, me estaba matando. El cortar todo tan secamente, me estaba volviendo loco.

Pero, te diste cuenta que cuanto mas miedos nos contamos y mas nos conocemos, mas iguales somos! es algo de locos!

Y si ahora somos amigos, xq es lo que nos hace falta en este momento, las condiciones cambian con el tiempo y las condiciones nos dicen que necesitamos amistad por ahora, x mas duro que sea y haya que aguantarse las mil y un tentaciones, pero juro que me voy a esforzar tanto para contenerme y voy a esforzarme taaanto para contenerte en el caso que te animes a dar el paso vos. Lo voy a hacer, voy a dar todo de mi, xq si en este momento somos amigos, sos mi mejor amiga, y sos la mejor amiga que siempre me hizo falta...

Y quien sabe, quizás conociendonos de amigos, podemos lograr aumentar aun mas todo lo otro que sentimos o no, quien sabe, pero la amistad suena bastante bien...
Aunque tengamos miedo de saludarnos con un beso en el cachete, o cachete con cachete, o darnos la mano y decir mucho gusto, o hacer la reverencia japonesa... de alguna forma, lo vamos a lograr...


Pero, podrás vos resistir la tentación? yo se que si, porque me tengo que bloquear increíblemente, pero bloquearme es algo simple para mi, desbloquearme es otra historia.

Pero cuando yo quiero con fuerza algo, logro lo imposible, y si ahora lo imposible es resistirme a la tentación, lo voy a hacer realidad, porque ya nada me parece imposible...

todo en esta vida es una divina tentación...

Goddeleijke verlieding, doddeleijke verlieding...

Toc.. Toc.. toc...

Es normal... q en este preciso segundo, cuando espere todo el día para verte conectada, sienta el corazón latir tan fuerte que ya siento como late en mi cuello? es normal q sienta la sangre que se irriga a mi cerebro? o será que no se esta irrigando y se esta drenando?
Es normal q me tiemble el pulso todo el dia? o sera q lo estoy perdiendo?
Es normal q...

Una canción para entender...

A veces cuando pienso que todo esta perdido
voy hacia algunas formas de la muerte
me pego un tiro con una palabra
que alguna vez me fue tan transparente.
En la ternura del agua que corre
me recuerdan la llegada de unos trenes
sales de los mares curvas de los puertos
con mujeres descalzas en el verde
Voy hacia el fuego como la mariposa
y no hay rima que rime con vivir
no te pares no te mates
solo es una forma mas de demorarte.

En las tardes tranquilas
cuando extraño todo
pienso que todo no es lo que perdi
una rosa de feria
y aun a costa de perder
se pierde pero se gana
la lucha es de igual a igual
contra uno mismo
y eso es ganarla
no te pares, no te mates
solo es una forma de mas de demorarse.

Recuerdo la quietud de la tierra
la quietud de estar adentro
se cree mas en los milagros
a la hora del entierro
Este hombre trabajo
quien escribira su historia
la cal reseca la viuda que sueña
los amigos que siguen igual
La gloria en zapatillas
el florero vacio
quien sabe si se puso a pensar
para que vivo
vivo para no perder.

Alejo dos caras

Las 2 caras de mi mismo son muy diferentes, por un lado esta la buena, tranquila, enamoradiza, apasionada y sin miedos, y por el otro lado esta mi lado frio, cruel, desinteresado, hyperactivo, hipersexual, maniaco, y lleno de miedos... el problema es cuando en una sola persona esas 2 caras se oponen con tanta fuerza que no logras encontrar el medio q alguna vez quizás logre...

No puedo entender que quiero, que deseo, estoy desorientado y no se para que lado patear... a veces me dan ganas locas de volver a Belgica a Liege y pasar 6 meses de locura teniendo a cada mujer que quiera cuando quiera, sexo casual, superficialidad total, 0 sentimientos, frialdad y mundo "perfecto" y normal... el lado malo, el sentirme mal, el sentirme vacio, lo logro controlar aun, creo y espero q pueda... Y otras veces me dan ganas de quedarme en mi casa acostado en mi cama con la persona q amo jugando con sus dedos y dandole besos, sin miedos ni problemas a que enfrentarme solo, en un mundo lleno de complicaciones pero lleno de esperanzas. Llevandole el desayuno a la cama o dibujando sobre una hoja todo lo q veo y escribiendo todo lo que ma hace sentir...

Pero que puedo hacer? no tengo ni lo uno... ni lo otro... ambas opciones me hacen bien y me hacen mal... ambas sacrificadas formas de vivir, ambas llenas de miedos, y dolor... pero que me ilusiono? No te das cuenta? no tengo ninguna...

Quisiste ambas cosas tan fuerte q no pensaste en como seria cuando este en tus manos... lo dejaste arruinarse... ser destructivo, arruinas todo...

Janies got a gun...

Si bien uso este excelente tema de Aerosmith, para expresar un panico...

Cada vez q escucho la palabra GUN me da una punzada al pecho, tengo panico de q pase lo peor... tengo panico a una pistola, a un suicidio, tengo panico a ver a alguien muerto o a volver a enfrentar a la muerte...

La filosofia de tino... y los retos de Tamy

Le conte un poco el problema de esta semana y me largo un poco de su filosofía, si bien a Tino lo considero un hermano, nos conocemos desde jardín de 3 y jamas en la vida discutimos por nada, nunca había recibido una dosis de lo q el piensa... He aquí un resumen de lo mas leve y resaltante...

Un poco de su filosofía....


Entiendo q no quiera hacer daño a otro, pero eso se soluciona, termina con el falco, y esta lista para ser feliz contigo ahora se ato a algo "normal", prefiero algo complicado q me haga sentir vivo, q algo normal y monótono.
Para vivir libre y feliz debes sacrificar la rutina, pero casi nunca se trata de un sacrificio fácil.

El domingo era padrino de tu boda, y ahora soy compañero de penas

Y hay quienes se dejan llevar por el destino y quienes reman a su destino

Creer q el destino es un lugar al q se llega solo o de casualidad es un poco infantil

Hay veces q hay q dejarse arrastrar por la corriente del destino y otras donde debemos remar para alcanzar nuestra orilla

En resumen: no es bueno forzar las cosas, pero tampoco esperar q nos venga todo regalado y listo.

Dale su espacio, hablar de vez en cuando, saber en q anda y demás

De todos modos te digo esto porq creo q realmente la queres, en otro caso te diria salgamos de gira artistica jajajajja...


Siempre me soporte muchísimo en mis amigos para no caerme, quizás porque en mi casa no encontré soporte en nada nunca, y porque en las calles y en mis amistades encontré el amparo y mi salida para no pensar.
El lunes sali corriendo a la noche a casa de Anto y Tamy y estuve 2 hs hablando bajo la lluvia con Tamy.

Sentía q en las gotas que corrían de mi cuerpo se iban los problemas... también descubrí q no fui yo en todo este tiempo, sino otra parte de mi q nunca había liberado, esa parte de mi q suprimí toda mi vida porque toda mi vida me cagaron todos los q tuve alrededor... uno por uno machaco ese lado de mi y me convertí de a poco en un ser frio, egocéntrico, terco y sobretodo desinteresado de su alrededor o sus sentimientos, xq siempre q pensé en alguien mas, me fue para la mierda y termine tocando fondo.
Para muchos por no decir todos, ese lado negativo mío es el verdadero Alejoo...
Y yo ahora teniendo los 2 lados... no se cual elegir... no se a donde volver... o si volver... que hago, me vuelvo bueno y débil o me vuelvo malvado y fuerte por fuera...??? no lo se...

Las cachetadas de Tamy y ese golpe contra la pared me hicieron abrir los ojos mucho, y ahora la charla con Tino me hace ver otro lado...

Mis amigos siempre me muestran los lados que yo no veo... o que no quiero ver...

Gracias amigos x aguantarme y por querer tanto como yo un mejor... YO

Sera este el mensaje del fin?

Hace días q digo q mi corazón late tan fuerte q lo siento y escucho todo el tiempo... pero, no lo había visto... hace un par de días me alarmo la idea de levantarme y ver las sabanas moverse, luego las saque y vi como mi pecho se movía... me lo tome con calma, anoche le pregunte a tamy q lo revise a ver si era normal, y lo vimos con jo y no, con molina y no, con aanto y menos, así q comenzamos a provar poniendo una mano en mi pecho y otra en la de alguien mas, y dimos en q el mio palpita zarpadamente mas fuerte q los otros...

Anto dice q puede ser un soplo o algo así... deberé ir al medico la próxima semana...

Sera quizás esta mi hora? será quizás este el mensaje del fin? quien sabe, yo solo se que estoy listo...

Deseo...

Si bien cuando hice esta lista, nunca pensé en hacerla publica, hoy ya no se en q pienso, o si lo hago en absoluto...

He aquí, la lista de mis deseos... todos imposibles... todos duros... todos inalcanzables...


Lo que deseo:

Deseo cambiar
Deseo mejorar
Deseo vivir un gran amor
Deseo q mi familia sea muy feliz.
Deseo tener un trabajo que me guste, q me sienta comodo, q cobre un sueldo lo suficientemente bueno para poder llevar una buena vida.
Deseo q mis amigos tengan un hermoso futuro
Deseo q mis amigos no se pierdan en malos caminos
Deseo q mis amigos no pierdan su escencia
Deseo q mis amigos no dejen de ser ellos mismos y sepan aceptarse como son
Deseo q mis amigos no me mientan y me digan todo lo q sientan cuando lo sientan
Deseo q mis amigos sean directos y sinceros conmigo
Deseo q mis amigos no dejen q les cambien la mente, la forma de ser, sus ideales, lo q hacen y dejen de hacer, que quien camine a su lado sepa amarlos y aceptarlos como realmente son, y no como los demás quieran que sean.
Deseo q mi familia trabaje menos y disfrute mas
Deseo q mi familia progrese, y se haga cada ves menos dependiente de mi, y q no se preocupen tanto por mi...
Deseo valorar aun mas las cosas mas simples
Deseo no quedarme callado.
Deseo no necesitar tanto escaparme a "mi mundo"
Deseo no necesitar cables a tierra para no salir volando en mi locura
Deseo no necesitar tanto del materialismo
Deseo ser mas simple
Deseo ser mas perspicaz
Deseo ser una mejor persona
Deseo aprender a perdonar, porque cuando perdonas, amas.
Deseo aprender a valorar demasiado a quienes me perdonan x mis errores
Deseo q me recuerden mis errores, para no cometerlos otra ves mas.
Deseo saber en q segundo arruine las cosas
Deseo saber en q momento cambie asi
Deseo saber como me converti en quien me converti
Deseo volver a ver mis derrotas, para aprender lo q en su momento no vi
Deseo esconder mis victorias
Deseo olvidar mis victorias por q alimentan mi ego
Deseo perder mi ego
Deseo jugar todo, perderlo todo para así poder valorar mas lo q alguna vez tuve.
Deseo no tener ego
Deseo tener mas espiritualidad
Deseo ser menos frio en algunas situaciones
Deseo no sentirme importante por no poder manipular en cierta medida a mis amigos
Deseo no necesitar de la sociedad
Deseo poder disfrutar mas de la naturaleza
Deseo no desear tanto
Deseo tener mas sueños
Deseo q la gente no dependa de mi
Deseo hacer el bien
Deseo hacer las cosas bien
Deseo no hacer ni desear el mal a nadie
Deseo seguir haciendo las cosas por buena onda y buenos gestos sin esperar nada de nadie pensando que en las vueltas de la vida todo lo bueno q yo de de alguna forma vuelva a mi y q si hago lo contrario tendria mal golpeando mi puerta.
Deseo ser mas espiritual para encontrar mas seguido mi verdadero yo y mi paz interior
Deseo exigirme a mi mismo tanto o mas como le puedo llegar a exigir a los demas
Deseo ser mas humilde
Deseo dejar de desear y hacer mas
Deseo tener voluntad
Deseo tener la voluntad para hacer mas y mejores cosas a mis prójimos
Deseo encontrar mi camino en la vida
Deseo tener mi corazon mas lleno de amor.
Deseo no pedir tanto de mi mismo
Deseo encontrar aquello q tanto busco y no encuentro (o sera q cuando lo encuentre moriré?)
Deseo aprender a disfrutar mas los momentos
Deseo aprender a valorar lo q otros hacen por mi
Deseo aprovechar mas mi tiempo
Deseo ser mas util
Deseo ser mas generoso
Deseo ser mas capaz
Deseo ser una buena persona
Deseo tener la mente mas abierta
Deseo destruir los malos recuerdos
Deseo razonar mas las cosas q me dicen las pocas personas q lo hacen
Deseo romper esa barrera pienso q tengo x lo q las personas no se animan a decirme las cosas como son
Deseo q mis amigos no se den por vencidos cuando intentan hacerme razonar
Deseo parecer indestructible
Deseo volver a decirle a la muerte que aun no puedo irme
Deseo tener el valor de hacerlo de nuevo
Deseo no irme tanto a mi mundo / colgarme cuando me hablan
Deseo no ser grosero a la gente
Deseo valorar el tiempo mas
Deseo no arrepentirme
Deseo vivir mas y mas intenso
Deseo ver de nuevo sea de este lado o del otro a las personas q compartieron mi camino.
Deseo encontrar mi verdadero yo
Deseo no perder mis amigos
Deseo ser el primero en enterarme que hago mal
Deseo a veces, no ser tanto yo
Deseo que no se mal interpreten mis acciones
Deseo que no se mal interprete lo que digo
Deseo purificar mi alma
Deseo comprender mas
Deseo no planificar mas nada
Deseo dejarme llevar x mis instintos
Deseo escuchar a mi corazon
Deseo no vivir pendiente de los demás.
Deseo aprender a vivir sin interesarme tanto por los tiempos de los demás.
Deseo no depender tanto de mis deseos para mejorar.
Deseo aprender a vivir mas espiritualmente
Deseo aprender a ser mas simple, mas apto, mas sencillo
Deseo que no me mientan, xq yo trato de no hacerlo.
Deseo q mis amgios entiendan q no puedo mentirles, que cada sonrisa es verdadera, y cada lagrima es verdadera, y cada cara de orto q les ponga, es verdadera, xq simplemente no puedo mentir en mis gestos.
Deseo no ser tan absorvente con mis amigos
Deseo no ser tan defensivo y tan asfixiantes con mis amigos
Deseo que mis amgios entiendan que solo quiero q sean felices y protegerlos
Deseo q mis amigos sean mas q felices
Deseo q mi amgios no se alejen de mi
Deseo no vivir en mentiras
Deseo no vivir mis mentiras
Deseo encontrar el camino indicado
Deseo no equivocarme tanto
Deseo recolectar mas derrotas, xq te dan mas experiencias
Deseo no ser tan cauto
Deseo dejar de depender del materialismo
Deseo aprender a disfrutar mas lo q tengo, y no desear tanto lo q no tengo
Deseo aprender a amar mas
Deseo aprender a ser mas humilde y comprensivo
Deseo no ser tan egoista
Deseo no ser atropellador.
Deseo poder regular mas mi pasión.
Deseo poder vencer mis fantasmas.
Deseo poder vencerme a mi mismo.
Deseo poder guiarme mas por mis instintos y menos por lo q me dicen.
Deseo q la gente no me influencie en mis decisiones.
Deseo trascenderme en mi mente.
Deseo progresar y nunca dejar de progresar.
Deseo tener una charla con quien será mi verdugo o mi guía hacia la muerte.
Deseo encontrar mi guía espiritual.
Deseo no desconfiar de nadie.
Deseo q nadie mate mis sentimientos positivos.
Deseo aprender a amar.
Deseo que mi forma de ser sea menos fuerte.
Deseo encontrar mi gran debilidad, para q por fin algo me lastime de verdad y me haga caer al fondo total del abismo, porque es allí donde pensare realmente.
Deseo no quedarme en el fondo de mis problemas pensando, sino actuando.
Deseo ayudar mas a mis amigos.
Deseo ser mas solidario.
Deseo no enamorarme tan fácil.
Deseo que alguien siga mis consejos al pie de la letra y así finalmente ver si me equivoco en lo que les aconsejo o no.
Deseo no bombardear a las personas de información.
Deseo creer en q la gente cambia y lo hace porque quiere.
Deseo q la gente progrese y no se estanque
Deseo q la gente no sea conformista, q no se queden con lo q tienen y aprendan en que pueden mas y ser mas de lo q ya son.
Deseo nunca estancarme en un solo lado.
Deseo nunca dejar de aprender.
Deseo nunca quedarme quieto.
Deseo nunca tranquilizarme
Deseo ser menos maniaco.
Deseo ser menos fuerte para así poder conectar con mis debilidades.
Deseo que nadie sangre mis heridas.
Deseo perdonar
Deseo q no me mientan y no me traicionen
Deseo perdonar y volver a querer a las personas que me mintieron y traicionaron.
Deseo que mi karma me castigue ami y no a mis seres queridos
Deseo trascender en mi mismo.
Deseo querer menos y ser mas
Deseo ser
Deseo que mi espiritualidad sirva de ejemplo a los demás
Deseo que mi forma positiva de ver el mundo ayude a los demás y sea contagiosa.
Deseo conocer a una persona que sea mas positiva que yo
Deseo conocer a alguien que tenga muchas energías de vivir.
Deseo conocer a alguien que su forma de ser me inspire a ser mas.
Deseo que quien me motive sea alguien mejor que yo para que sea mi ejemplo.
Deseo tener alguien a quien admirar.
Deseo poder admirar la belleza en cada cosa diminuta q existe.
Deseo aprender a poner la fe
Deseo prestar mas atención a las señales q se presentan.
Deseo aprender a tener en cuenta mas las señales q se presentan en la vida.
Deseo aprender a hacerla crecer a la fe
Deseo dejar de exigirle a la gente
Deseo aprender a aceptar a las personas y a las cosas como son
Deseo q tratar a la gente aun cuando no intento tratarlos
Deseo a veces no ser cariculico o cortante con la gente
Deseo ser recordado por quien fui, bueno o malo, pero nunca como quisieron los demas que sea.
Deseo aprender a acomodar mejor mis tiempos
Deseo disfrutar mas.
Deseo revivir a mi niño interior.
Deseo no juzgar a las personas.
Deseo tener mas amigos
Deseo no pedirle nada a la gente, solo su amistad.
Deseo no sentir esta sensación acida en mi.
Deseo creer q puede cambiar y no me mentira mas.
Deseo creer que puede dejar a tras su pasado y que quiere forjar un futuro mejor.
Deseo ser mas optimista
Deseo explotar mis emociones mas en lugar de reprimirlas.
Deseo soñar menos para así desilusionarme menos.
Deseo q mis sueños sean mas racionales
Deseo no tener mas doble personalidad.
Deseo q mi consciencia no se divida en 2 opiniones que me torturen día y noche
Deseo q mi consciencia solo pueda darme un buen consejo en lugar de abrumare
Deseo que esto termine
Deseo que mis cartas sean las mejores
Deseo q mis cartas no hagan mal a nadie
Deseo q mis cartas sean mágicas para poder entregar solo el bien.
Deseo innovar en mis formas de ver las cosas.
Deseo no tener miedo a la soledad.
Deseo no tener esa necesidad de sangre sea figurativa o no.
Deseo no tener esa maldad q me inunda.
Deseo no construir mi fortaleza sobre la debilidad de los demás.
Deseo no estar arriba de la pirámide sin alguien a mi lado.
Deseo no ser mas sanguinario.
Deseo no necesitar de poder para sentirme bien.
Deseo no necesitar del control para sentirme bien.
Deseo confiar en las personas.
Deseo no temer a ser amado.
Deseo q mis deseos no sean quienes me maten
Deseo seguir siendo feliz
Deseo morir en el dia mas feliz de mi vida.
Deseo terminar algún día de pagar todas mis deudas con la vida.
Deseo ser el primero en irme de este mundo...

Show must go on...

Si bien este blog comenzó como un descargo mio, y también como un medio de comunicarme con Flor de manera mejor y contarle un poco mis pensamientos... ahora q prometí no hablarle, ni escribirle, ni llamarle... me pregunte? cierro el blog?

y mi itunes cambio perfectamente sincronizado al tema de Queen - The Show Must Go On... y si en efecto, Flor se aparto de mi, pero el blog sigue, latente, contando todo lo q pase por mi cabeza... si bien ahora estoy en un estado de shock perfecto, quizas en los próximos dias comience a caerme un poco el agua al tanque nuevamente...


Delirious Road sigue, como fue desde un principio... contando el camino de mi delirio... fantasmas q volveran, caminos q se separan, caminos q se unen, esa es la vida, una ruleta rusa, donde en dias te toca la bala...

Late corazón late!!

Corazon, q pasa q no te siento latir...?

Donde estas? creo q te perdi...

late corazón, late como el viento, late como las olas del mar...

donde estas corazón, ya no siento la presión de tu bombeo de sangre...

Move FOWARD!!!

Si bien, hace unos minutos paso lo inevitable... Flor me pidió q nos alejáramos con la esperanza mínima quizás de q el tiempo nos vuelva a unir...

Solo podía pensar en la filosofia q aprendi en rugby, move foward, siempre avanza!

Siempre hay q avanzar, mejorar, progresar...

Aunque los fantasmas del suicidio nos inunden, aunque la vida nos de la espalda, aunque los traumas nos colmen, aunque las cosas nos tiren mas y mas abajo... recuerda, aun respiras, aun te mueves, aun tienes vida...

Besos q matan...

Tus besos me matan... ya no puedo soportarlo mas... cada beso tuyo es una destrucción para todo lo q creia... destruyes en cada beso todos mis prejuicios, destruyes todos mis errores, destruyes todas mis palabras, destruyes toda mi maldad, destruyes todo mi control, destruyes todo mi mundo...

Y en tus besos construyes... construyes un mundo mejor... construyes el infinito, construyes la percepción, construyes la imaginación, construyes el deseo, construyes la pasion, construyes los colores, construyes mi yo mejor, construyes el amor, construyes la paz, construyes el don de hacerme sentir bien, construyes el deseo de la vida, construyes las ganas de vivir, construyes el deseo de crear vida, construyes mi deseo de seguir, construyes el mundo donde viviremos y 7 hijos por ahi...

Construyes una casa particular, un sueño por venir... construyes los sueños hechos realidad y la realidad parece un sueño...

Construyes el futuro, q alguna vez quiero cumplir...

Construyes anillos en resina, cuando en ese altar de el si...

Mi percepción...

Hoy te bese la espalda, y con un tono entre suspiros me dijiste que te excitaba mucho... q era tu punto debil...

Se q pensas q no siento atracción hacia vos... pero te equivocas... voy a desenglosarte una parte de mi percepción...

Lo q realmente me levanta... quizas tengas un concepto equivocado de lo q es la excitación para mi, para mi no es una erección, no es un espasmo, la excitación en mi es un punto dentro de mi psiquis q logra un cambio perceptivo en mi sistema... q rara vez se traduce con una erección o un espasmo.

El sábado lograste ese punto de la erección y el espasmo en un solo acto, no recuerdo bien q fue, fue una combinación de olor, de un beso nuevo tuyo, una situación, un conjunto de cosas q no podía controlar, y en efecto, habías logrado romper la mas grande barrera, la de mi control, y no te diste cuenta.

Lo q realmente me levanta son tus abrazos, tus besos (sobre todo!) tus caricias, tus palabras, todo me excita en vos, solo q no te das cuenta, me excitas tanto q no puedo parar de besarte, no puedo controlarme, logras la excitación tan alto q no soy capaz de controlar mi cuerpo y mis impulsos...

Alguna de las cosas q hiciste q rompieran mi barrera de control fueron:
Un beso q me diste q se pego tu labio en el mio el cual fue, abusamente sexy.
Cuando pasaste las yemas de tus dedos por mi espalda, eso me erizo todo
Cuando reiste con tu risa y al mismo tiempo suspiraste, entontre eso absolutamente erótico y bello.
Cuando tocaste mi mano y nos colgamos así x un rato, fue uno de los mejores momentos de mi vida, allí fue donde sin habernos besado, sentí todo por vos, sentí la conexión total.
Cuando besas mi mejilla
Cuando besaste mi cuello
Cuando caminamos de la mano en la calle
Cuando sonreíste, miraste el semáforo y me besaste rapidamente antes de q este verde.
Cuando te inclinaste en mis piernas sobre el sofa y te dije, no te voy a dejar caer... aun no puedo creer q me controle allí... explotaste mis sentidos allí
Cuando te sonrojaste xq paso lo q paso ya varias veces hehehe
Cuando estuvimos en la ventana... (la mejor escena de mi vida)
Cuando pusiste ese tema y me agarraste de la mano y me llevaste a la ventana para volver a vivir eso de nuevo.

La ultima ves q te vi, fue un caos en mi cabeza y una lucha por el control tremendo, no se como haces, pero al paso q vas, lograras despertar algo en mi q no estoy seguro de poder controlar... vas a despertar mi lado sexual y apasionado q muere por tu cuerpo...

Podras resistir... tanta... pasion?

Tengo miedo a comer...

Tengo miedo a comer... xq tengo el sabor de tus labios...

tengo miedo a bañarme, porque en mi cuerpo yace tu perfume...

tengo miedo a escuchar, porque no escuchare tu voz...

tengo miedo a sentir, xq no te sentiré a ti...

tengo miedo a pensar, xq podría no pensar en vos...

Tengo tantos miedos, tantos...

Tengo tanto miedo a comer, xq no se si esta sera la ultima vez q tenga el sabor de tus labios en mi piel...

Aprecio lo q haces...

Aprecio lo q haces por mi... todo...

Como vences tus miedos, y como te animas a contarlos...

Aprecio como te animas a empezar
Aprecio como te animas a dar el paso
Aprecio que me cuentes q tubiste un ataque.
Aprecio que a pesar de estar inestable y sensible aceptes verme
Aprecio que a pesar de todo me abraces
Aprecio que me cuentes, aun quizás tus palabras no salgan, pero en tu mirada lo decías todo.
Aprecio tu valentia
Aprecio tu esfuerzo para lograr las cosas.
Aprecio que a pesar de tener un mundo en contra, te animes a intentar
Aprecio que intentes y no te des por vencida
Aprecio que te animes a ser amada y a amarme a pesar de los miedos que tenemos
Aprecio que me digas la verdad
Aprecio que intentes, a pesar de estar mal, una y otra vez, intentar es para mi... magico
Aprecio que me digas las cosas
Aprecio que busques en mi un rato de tranquilidad
Aprecio que dejes de lado tus problemas para estar un rato conmigo...


Aprecio todo lo que haces por mi... y como intentas... cada segundo... como te esfuerzas... como te animas a hacer las cosas... quizás tengamos un mundo en contra... quizás dos... yo seguiré intentando... siempre, quizás me equivoque 1 millón de veces, pero jamas me daré por vencido, eso es algo q vos me enseñas día a día... a creer mas en mi, en mis sueños, en lo q quiero...

Sin vos estaba solo y no entendia mi rumbo y desde que tocaste mi alma, soy eterno...


Cada vez siento menos miedo... cada vez me animo mas a decirte que si...

Quiero una vida con vos... y ya no me conformo con que sea imaginaria... quiero q construyamos una realidad ladrillo por ladrillo, enfrentando problema por problema, juntos...

Porque junto a vos es donde encontre el sentido de mi vida...

Y quizás tengamos que tomar unas decisiones fuertes en nuestro camino, que nos costaran muchas lagrimas y quizás uno que otro corazón roto... pero si el corazón roto es el mío... estaré paciente para que vengas y lo cures... muchos años estuvo muerto, y solo vos lograste q vuelva a latir... podrás hacerlo una y otra vez...

Te entrego mi corazón en una carta con sangre... porque la sangre es todo, la sangre es el sabor de la vida, de lo bueno y de lo malo, en esas pocas gotas de sangre dejo toda esta vida en tus manos...

Cuando las gotas caían y golpeaban el papel podía sentirlas latir sobre esa hoja tan plastificada que brillaba y sin embargo lo sentía latir...

Iba a escribir te amo, pero cuando sentí el latido, supe que era mi corazón el que debía yacer en esa carta para entregartela a vos y que vos seas la guardiana de mi corazón...

La vida me enseño durante muchos golpes y muchas desventuras a quien debía amar de verdad y a quien debía entregar mi corazón... y todos los caminos me llevaron a vos...

Y supe desde el primer dia que te vi, que mi corazón descansaría en paz en tus brazos...

Supere cielo y mar, 21 años de problemas, agonias y desventuras, 21 años espere tu llegada, paciente...

Tuve que equivocarme demasiadas veces para entenderlo, la vida te tenia allí... escondida... alejada de mis brazos, me obligo a seguir el camino, el camino de la enseñanza, donde aprendi a valorar lo que quiero, apreciar la belleza de las cosas, sentir y percibir los pequeños detalles de la vida... aprendi a eliminar mi materialismo, mi superficialidad...

Golpe tras golpe, aprendí... aprendí a crear el camino que me llevo a vos... hoy estoy un poco mas cerca de el... pero aun falta mucho, aun hay lecciones por aprender, deseos que controlar... muchas cosas nos faltan saber...

Solo no pude con tanto...


Pero desde que te conocí, supe q eras vos... la chica que inundo mis sueños por años, aun te recuerdo en esas antiguas fantasias magicas de historias llenas de locura y panico...

Y hoy sos real... chica de mis sueños, hoy sos real... hoy puedo tocarte, sentirte y tantas cosas... hoy existes... después de tanto tiempo de soledad... apareciste... quizás no este listo aun... pero aprenderé a estarlo sin alejarme de vos... porque al fin y al cabo, quien esta listo para algo? o acaso alguien estuvo listo para nacer?

Pero vos estas aqui y sos real... y puedo abrazarte y besarte... puedo ver tu sonrisa y tu cara triste... puedo ver los contrastes de la vida, todos juntos en tu mirada...

Mujer de mi sueños... no me dejes nunca...

Mujer de mis sueños, nunca dejes de pelear por mi... yo tampoco nunca parare de pelear por vos...

Dejaría 21 años de mi vida por un rato con vos...


Mujer de mis sueños... solo no era nada... y junto a vos somos eternos...

Saboreando el extasis de tu sensualidad

Se acerca la noche... me dices q vienes en camino... siento tu voz en el telefono... y mi corazón comienza a saltar, comienza la adrenalina, el miedo, el deseo...

Te veo caminar en la calle colmada de gente... y ya desde lejos te siento, venir, al compás de la música, veo tu sonrisa a lo lejos... tu cuerpo... tu movimiento...

Me abrazas, me dices hola, como estas? yo no se como expresarme porque es allí donde ya no existen palabras...

Subimos en el ascensor... entras por la puerta... y ya eres irresistible, todo el control se pierde, por mas duro q lo intente, ya estoy perdido.

Tu perfume me guía, sigo el camino, mi cuerpo ordena abrazarte.

Siento tus labios, allí comienza mi perdición en el éxtasis de tu sensualidad... tus labios, llenos de textura, sabores y olores, perfectos, todo es perfecto, y te mueves, destruyendo todo lo q hay alrededor en cada tacto, en cada beso y en cada mirada... estamos solos, no existe nada...

Tu labios, tus movimientos, tus miradas, tus sonrisas, todo un éxtasis, todo es pasión, tu tacto, tan sensual, tu voz q solo dice lo justo y necesario me convierte en esclavo... soy esclavo de lo que me haces sentir... sentir... solo haces eso, siento todo, absolutamente todo....

Nos recostamos, tiramos todo lo q este alrededor... y el amor sobre la cama... Led Zeppelin de fondo... nada puede ser mas perfecto...

Me miras, acomodas tu cabello, te das vuelta y me muestras tu preciosa espalda, y muestras tu perfil q dice alocadamente besame, y no puedo resistirme, no alcanzan los besos para saciar el hambre de tu cuello... giro y paso a tu espalda, tan suave, sensual, irresistible...

Siento los latidos de tu corazón en cada beso, en cada caricia q me das...

Siento tus piernas, eternas y preciosas...

Alli en esa cama, la paz, la sensualidad y el amor... la perfeccion manifestada en cada segundo y en cada sonrisa...

No puedo negarme, te amo y cada segundo a tu lado es maravilloso...

Siempre te voy a amar

Esta es la canción q encontre en este momento, q dice todo, absolutamente todo...


Por mas que digas lo que digas
Y aunque me trates tan mal
Y aunque me eches a palos
Yo siempre te voy a amar

Aunque te vayas con otro
Aunque me arrojas al mar
Vos sos la sal de mi vida
Yo siempre te voy a amar

Siempre, yo siempre te voy a amar
Siempre, yo siempre te voy a amar

Aunque me lleves a juicio
O me quieras envenenar
Aunque Clarin te ponga mala,
Yo siempre te voy a amar

Donde yo voy, vas conmigo
No lo podes evitar
Y aunque jamas me lo creas
Yo siempre te voy a amar

Siempre, yo siempre te voy a amar
Siempre, yo siempre te voy a amar

Algunas cosas en mi vida
Se que no van a cambiar
A cada seca querida...
Yo siempre te voy a amar
Siempre te voy a amar
Yo siempre te voy a amar.


Y no tengo miedo de decirte q es para vos Maria Florencia Guzman.

Paladin de mis sueños

Cabalgare en mi caballo alado,

por la penumbra de la muerte,

deambulare meses y hasta años por la tempestad y la neblina,

batallare con cada gota de mi sangre,

desgastare y destruiré mi alma si hace falta,

mi corazón será el guía, mi mente su efector,

destruiremos y aniquilaremos toda la adversidad,

y juntos lograremos estar al fin...

El enemigo no tendrá ventaja, no tendrá compasión,

yo tengo algo que el no tiene,

yo tengo el sentimiento del amor...

Y si en esta batalla caigo y luego muero,

no te preocupes, sabras que morire contento

y del otro lado contare mi historia

de como intente, e intente a mas no poder...

morire en el intento y morire feliz,

en lugar de morir de amargura de jamas haber intentado...

moriré por este sentimiento,

moriré por vos si hace falta...

por vos, morir es un sentimiento divino...

Crees en electromagnetismo?

Esa es la pregunta, hace poco leí que las personas emanamos ondas, y a veces suelo sentirlas de diferentes modos, pero este ultimo tiempo comencé a percibir unas mas fuertes y nuevas, y creo q es el fenómeno del electromagnetismo donde dice q el cuerpo emana ondas donde puede alterar productos que usen esas ondas... Como lo descubrí? hace días q agarro mi teléfono y se queda sin señal, aquí en el centro de la ciudad? imposible, forma de probarlo, y hace varios días que estoy muy nervioso y muy histérico por las entregas y me estaba pasando todo el tiempo y mas me frustraba. El martes que estaba pésimo, mi teléfono se quedaba sin señal, así q lo sostuve con una mano y mande un mje de texto desde internet, y no llego, luego lo deje en mi pieza y cerré la puerta, y adivinen que? la señal volvió...

Es raro a veces como percibimos el mundo, y como algunos ven cosas que otros no, y otros sienten cosas q otros no... yo últimamente estoy creyendo mas en la metafísica que en la realidad, veo cosas nuevas, siento cosas nuevas...

Galatea...

Me puse a buscar en internte quien fue galatea en la mitologia y encontre una de las tantas historias que me encanto y me gustaria apropiarmela...

Se llama Galatea a la estatua erigida por el rey de Chipre Pigmalión. Al rey no le gustaban las mujeres, y vivió en soledad durante mucho tiempo. Cansado de la situación en la que estaba, empezó a esculpir una estatua de mujer con rasgos perfectos y hermosos. El rey se sentía atraído por su propia obra, y no podía dejar de pensar en su amada de marfil. En una de las grandes celebraciones en honor a la diosa Venus que se celebraba en la isla, Pigmalión suplicó a la diosa que diera vida a su amada estatua. La diosa, que estaba dispuesta a atenderlo, elevó la llama del altar del escultor tres veces más alto que la de otros altares. Pigmalión no entendió la señal y se fue a su casa muy decepcionado.

Al volver a casa, contempló la estatua durante horas. Después de mucho tiempo, el artista se levantó, y besó a la estatua. Pigmalión ya no sintió los helados labios de marfil, sino que sintió una suave y cálida piel en sus labios. Volvió a besarla, y la estatua cobró vida, enamorándose perdidamente de su creador. Venus terminó de complacer al rey concediéndole a su amada el don de la fertilidad. De esa unión nació Pafo, que dio su nombre a la isla de Pafos.

Galatea en la poesía de Ovidio

El poeta latino Ovidio narró en Las metamorfosis el mito del rey de Chipre Pigmalión y la estatua Galatea. Al rey no le gustaban las mujeres porque las consideraba quisquillosas e imperfectas, y llegó a la conclusión de que no quería casarse nunca y vivir sin ningún tipo de compañía femenina. Con el paso del tiempo, el rey se sintió solo, y comenzó a esculpir una estatua de marfil muy bella y de rasgos perfectos. De tanto admirar su obra se enamoró de ella.

En algún punto encuentro la conexión con vos...

Hipersexualidad:

Ayer confesé por primera ves mi hipersexualidad o adicción al sexo, y hoy comencé a averiguar que se escribía sobre el tema... salió algo mas grabe... tome un test de 25 preguntas y tube puntaje 15... sera realmente que tengo un problema tan grabe?
Si bien muchas de las cosas q salían en wikipedia no las comparto, voy a resaltar las q mas me marcan.


Hipersexualidad

La hipersexualidad o adicción al sexo es el deseo de mantener un nivel de comportamiento sexual humano lo suficientemente alto como para ser considerado clínicamente significativo.
Se tiene una necesidad incontrolable por sexo de todo tipo, desde relaciones sexuales con otras personas hasta masturbación o consumo de pornografía.
La hipersexualidad se caracteriza por una frecuente estimulación genital que, una vez alcanzada, puede no resultar en la satisfacción emocional (o sexual) a largo plazo del individuo. En cambio, va acompañada en ocasiones de sentimientos de malestar y culpa. Se piensa que esta insatisfacción es la que alienta la elevada frecuencia de estimulación sexual, así como síntomas psicológicos y neurológicos adicionales.
El concepto de hipersexualidad sustituye los antiguos conceptos de ninfomanía (furor uterino) y satiriasis. La ninfomanía se consideraba como un desorden psicológico exclusivamente femenino caracterizado por una libido muy activa y una obsesión con el sexo.
El umbral para lo que constituye la hipersexualidad está sujeto al debate, y los críticos preguntan si puede existir un umbral diagnóstico. El deseo sexual varía considerablemente en los humanos; lo que una persona consideraría como deseo sexual normal podría ser entendido por otros como excesivo y por otros como bajo.
El consenso entre aquellos que consideran la hipersexualidad como un desorden es que el umbral se alcanza cuando el comportamiento causa incomodidad o impide el funcionamiento social. Los hipersexuales pueden tener problemas laborales, familiares, económicos y sociales. Su deseo sexual les obliga a acudir frecuentemente a prostíbulos, comprar artículos pornográficos, realizar con frecuencia llamadas a líneas eróticas y mantener relaciones sexuales con desconocidos, haciendo que su vida gire en torno al sexo.
La hipersexualidad puede expresarse también en aquellos con desórdenes bipolares durante periodos de manía. Personas que sufren de desorden bipolar pueden presentar continuamente enormes oscilaciones en el libido, dependiendo de su estado de ánimo. Algunas veces esta necesidad psicológica de actividad sexual es mucho más alta de lo que ellos reconocen como normal, y a veces está muy por debajo de ello.
La hipersexualidad es una de la dependencias menos conocidas y visibles, puesto que las personas que lo padecen suelen mantenerlo oculto y disimularlo, sobre todo con las personas conocidas (con las que se muestran incluso como tímidos). Se estima que hasta el 6% de la población lo padece, y que sólo el 2% de los afectados son mujeres. Tiene tratamiento siempre y cuando la persona que lo padece sea capaz de reconocerlo.

El mas oscuro miedo...

Hoy flor me pregunto sobre mis tendencias maniacas y por primera ves en mi vida me anime a hablar de mi hypersexualidad, de mi gran fantasma q me controla, que me vences, de lo q yo llamo el hambre.
El hambre es tan fuerte que me llevo a hacer cosas q me arrepentiré toda mi vida, entre eso incluyo, romper corazones, derramar lagrimas en mi nombre, inventar, mentir, jugar un juego macabro q no importaba como, terminarías en mi cama, o en mis labios... El hambre siempre estuvo, pero solo pude saciarlo en Bélgica, y a q precio, fue un mal necesario, la superficialidad de mis relaciones, el juego... hasta me llamaron player, aquel que todo hace con tal de tener a la chica, ese fui yo... cuantas víctimas bajo mi nombre... cuantas lagrimas... cuanto mal... todo para saciar mi sed abismal...

Mas adelante en la conversación, me pregunto si era bisexual, y me anime a mostrar mi otro gran fantasma, y alli esta, Alejoo quien mostró finalmente su vulnerabilidad, sus 2 grandes fantasmas, el del sexo desmedido, y el de sus medios por donde alguna ves perdió el control...

Espero no haber espantado a flor, se que no es facil admitir las cosas, y menos cuando se trata de un tema tan odiado y tan tabú en nuestra sociedad...
Tengo miedo de perder a quien amo, por mis hechos conflictivos del pasado que cada día intento mas acabarlo... ya descubrí el camino que elegí, y el estar del otro lado de la cancha, se interpone con todo eso...

Espero no haber espantado a flor, se que llegara un momento donde le molestara, y tendre que afrontarlo... mis fantasmas siguen persiguiendome... pero yo puedo correr mas rápido, al menos con este...

Lo que me gusta de vos...

Me gusta cuando me abrzas
Me gusta cuando presionas tus dedos sobre mi espalda al abrazarme
Me gusta cuando siento tu corazón latir al ritmo del mío.
Me gusta besarte
Me gustan tus besos secos, texturizados que se pegan a los mios y los llenan de sensaciones
Me gusta cuando giras tu cara y me muestras tu perfil
Me gusta ver tu perfil
Me gusta su sonrisa
Me gusta cuando ríes de manera picara y cuando sonrojas
Me gusta cuando juegas con mi mano
Me gusta cuando juegas con mi pelo
Me gusta cuando tocas mi cara
Me gusta cuando miras mis labios
Me gusta como haces latir mi corazón por horas sin parar.
Me gusta como movias tu cabeza cuando estábamos en la ventana.
Me gusta sentir tu perfume en mi almohada mientras duermo
Me gusta bailar con vos Tangerine ( a pesar de q sea un desastre en ello y te haya pisoteado toda)
Me gusta cuando me dices, me llamas?
Me gusta cuando me dices diamantito
Me gusta cuando ríes
Me gusta cuando me miras con esa mirada profunda
Me gusta cuando te animas a besarme a pesar de que dijeras que seamos amigos
Me gusta cuando te animas, xq yo no me animo.
Me gusta cuando sonrojas xq algo inesperado paso (2 veces jajaj)
Me gusta cuando eres espontánea
Me gusta cuando eliges música
Me gusta cuando me llamas en medio de un día inesperado
Me gusta cuando te contradices
Me gusta cuando no puedes hablar, y no hace falta, tu mirada lo dice todo
Me gusta como te enfrentas a tus fantasmas
Me gusta tu confianza en mi
Me gustan tus gustos musicales, artisticos, etc
Me gusta tu color de piel y su suavidad y textura
Me gusta razón de pensar
Me gusta tu inestabilidad para las cosas
Me gustas...

Mail a Ani...

Ayer cuando mas bajoneado estaba, me hizo clic la cabeza y escribí a Ani, mi mejor amiga con quien me pelee horriblemente este año y fue el motivo mas grande de comenzar a hacer un retroceso y calmar mis errores...


Ani,

No se xq escribo, pero queria pedirte algo, cuando nos peleamos a principio de año, pedi a todo el mundo que me dijera una cosa q hacia mal y asi fui armando una lista de las cosas q tenia q cambiar y no veia. Yo se q nos mandamos muchas cagadas el uno al otro, y que la verdad los 2 sufrimos mucho por ello y yo aun sigo sufriendo por ello, te considere una buena amiga, fiel y confiable, y me dolió mucho perder eso con vos y todo lo que armamos.
Se q me mande muchas cagada y aprendi a ver lo impulsivo y lo absorvente que soy, y hasta invasivo. Es algo q tengo q aprender a controlar en mi.
Me gustaría q aportes algo a esa lista que voy a volver a armar, quiero mejorar y se que en vos puedo encontrar algo q nadie vio, algo desde adentro.
Y lamento mucho todo lo que paso entre nosotros, como por mi culpa primero y luego conjunta hachamos toda nuestra amistad a la basura, no te pido q seamos amigos, pero quizás algún día podamos juntarnos en un bar a tomar un licuado y charlar. Te extrañe mucho estos meses y la verdad q no se en q estaba pensando cuando hice todo lo q hice y aun no se en q estoy pensando. Debo ser muy psiclotimico, no se, no me entiendo mucho estos días, y me gustaría que aportes aunque sea 1 cosa a esa lista, yo lo apreciaría muchísimo.

gracias por todo,


Alejoo!





Cuando terminemos con esta locura de tecnología nos juntamos a tomar algo y a charlar un buen rato...
justo te vi conectado pero me parece q no estas...
Creo q me conoces y sabes q nunca me gustó estar mal con nadie, menos con un amigo al que quise tanto... y siempre voy a estar dispuesta a hablar para solucionar las cosas.

Nos estaremos comunicando Ale... valoro mucho que me hayas escrito

Un beso grande

Ani



Dale, me gustaría, aprecio q me hayas contestado despues de todo lo q paso.

Alejoo!

Tube un sueño

Acabo de tener un sueño de esos que parecen tan reales, soñé que me llamabas, tu voz no era la misma de siempre... parecía una premonición a malas noticias, será realmente eso?

Me levante corriendo a ver si era un sueño o si atendi dormido, pero fue un sueño, me conecte inmediatamente y vi mis mails... no se si podría aguantar una mala noticia hoy... supongo que caí en un juego de dependencia a vos...

Enfrentando a mi padre:

El sábado Flor me tiro la idea de enfrentar a mi padre, el de hacerle ver q me molestaba, y la verdad es q me aterroriza, lo veo como un ser quizas macabro, supongo q es el quien me puede destruir mas que nadie, el me dio la vida y quizas pueda quitarmela, muero de miedo el saber que pude haber sido el producto de un rato, de una obsesión, de cualquier cosa, miedo a saber la verdad...

Hoy se conecto en mi msn y me anime...


-Alejoo: hola
-Dario Eduardo: hola enano como andas??
-Alejoo: bien y vos?
-Dario Eduardo: aca trtando de comunicarme con el tio Jorge y vos?
-Alejoo: yo en una pausa de estudio
-Alejoo: che, algun dia me gustaria sentarme a hablar con vos
-Alejoo: hay millones de cosas q no sabemos uno del otro, y no se si conectarme un poco mas con vos o desconectarme del todo
-Dario Eduardo: me encantaria, hace años que intento hablar con vos y siempre me eludias, creo que nos debemos una buna charla, unque vos no creas vivo pensando en vos
-Alejoo: si, lo se, a veces me cuesta llegar a la gente y me cuesta que la gente llegue ami
-Dario Eduardo: Bueno cuaNDO VOS ESTES LISTO YO DE TODO CORAZON TIRO TODO AL DIABLO Y TE DEDICO TODO EL TIEMPO QUE NECESITES SI?
-Alejoo: hecho


-Dario Eduardo: Listo.. espero ansioso que nos juntemos a charlar, me encanta la idea, lo dejo en tus manos. cuando quieras si??
-Alejoo: dale! seguramente antes de enero va a ser


Al parecer el mundo no es de rosa, pero tampoco es totalmente gris...

Ya no se que hacer

ya no se que hacer para no hacer enojar a la gente, ya no se que hacer para no invadir a la gente, ya no se que hacer para no perder mas gente, ya no se q hacer conmigo...

Que puedo decir?

Agrego este video q me esta dando un significado, vamos a sacar un poco de cosas de el:

Primeras frases:

Tienes que inventarte, empezando por las espinas, como un pez.
"Nunca lo escribi en un papel":
" Siempre voy detras del error"
"Alguien que ha pasado la vida, buscando la melodía"
"que te voy a decir, si es que acabo de llegar, si esto es como el mar, quien conoce alguna esquina?"
"dejadme nacer que me tengo que inventar"
"la vida es algo que hay que morder y en cada boca hay un sabor"
" los huesos no los tapa mi piel"

Vive la vida no la pienses.


Eso leia en un blog recién...

y coincido tengo que dejar de pensar y comenzar a vivir mas desde a fuera y menos desde a dentro...

Maniaco

Los maniacos somos: (voy a resaltar las q mas soy)


•Opuesto a depresivo
•Reduccion de la necesidad de dormir
•Mayor energía de la habitual
•Sobrerstimacion de uno mismo
•Aumento de la productividad
•Trabajo desmedido
•Aumento en el nivel de agudeza y de creatividad
•Busqueda desmedida de compañia, una especie de hipersociabilidad
• Hipersexualidad
•No hay registro de las consecuencias penosas o desagradables de los propios actos.
•Por lo general las perdonas maniacas hablan mucho, todo el tiempo.
•Optimismo exagerado
•Tendencia a mentir



Saquen sus propias conclusiones…

Este es alejoo, servido en el plato... este soy yo y todos mis mostruos... quiero vencerlos, pero hay días como hoy donde me ganan...

quiero control, pero no puedo... no tengo ningún control y eso me abruma, no quiero controlar nada, y sin embargo termino a veces controlando cosas... no quiero lo que veo, y cuando quiero algo me inunda ese deseo de transformarlo, y cuando lo transformo no lo quiero...

quiero dejar de querer tanto y comenzar a dejar que las cosas fluyan en mi...

quiero dejar de ser maniaco hypercontrolador, demandante, molesto, y todo esas cosas malas que tengo... deseo parar mi carro, pero a veces va cuesta abajo...

Por que nadie se anima...

Porque nadie se anima a destruirme? porque nadie se anima a romperme en pedacitos, quizas no entiendan que es mi forma de aprender, es mi forma de contruirme nuevamente...

Una persona rompió mis mas infimas barreras, la deje entrar hasta el nivel de mi debilidad y alli pedi que me destruya, pero no se anima, y se que le estoy haciendo mal al hacerlo, pero se que es necesario que me haga mal ella.

Porque nadie se anima? quizás mucho me vean fuerte, inquebrable, pero solo ven la mascara, soy de cristal y quiero romper el cristal, quiero sentir el corazón roto, el alma destrozada, quiero sentir todo eso.

Hoy me hace falta una dosis mortífera de realidad y crueldad, hoy me hace falta lo peor, lo que nadie quiere, y por lo visto lo que nadie se anima a dar...

y eso lo que yo necesito... necesito destrucción

Por favor destruyeme

Por favor, destruyeme, destruye mi alma, destruye mi cuerpo, destruye mi corazón... muestrame el verdadero fondo a donde aun no puedo llegar, destruye todo lo que soy y todo lo que conozco... detruye todo lo que deseo, todo lo q quiero y todo lo que amo, destruye todo, vuelveme cenizas, vuelveme nada... desde allí deberé resucitar...

Siento miedo

Cuando sentimos miedo tratamos de controlarlo, incluso si empeorara las cosas... pero es posible romper ese control, es posible sublevarlo y controlarlo?

Quiero perder ese control, quiero sentir el mas profundo miedo, quiero romper mi plataforma, quiero llegar abajo...

No se que hago, no se que siento, no se que pienso, no me entiendo, no reacciono, no reflexiono, me deje en pausa demasiado tiempo, tanto que me deje estar...

quiero miedo, quiero sentir que mi vida corre riesgo, quiero sentir que mi corazón va a parar... quiero ser capaz de pararlo...

Leccion de Optimismo:

Como me siento un poco bajoneado, recurro a esto q se convirtio inconscientemente en un lema propio, q mas puedo decir, sus palabras lo dicen todo, aqui dejo una leccion de optimismo por Facundo Quiroga…



Ya véis que no soy un pesimista ni un desencantado, ni un vencido, ni un amargado por derrota ninguna: a mí no me ha derrotado nadie; y aunque así hubiera sido, la derrota sólo habría conseguido hacerme más fuerte, más optimista, más idealista; porque los únicos derrotados en este mundo son los que no creen en nada, los que no conciben un ideal, los que no ven más camino que el de su casa o su negocio, y se desesperan y reniegan de sí mismos, de su patria y de su Dios, si lo tienen, cada vez que les sale mal algún cálculo financiero o político de la matemática de su egoísmo.
¡Trabajo va a tener el Enemigo para desalojarme a mí del campo de batalla! El territorio de mi estrategia es infinito, y puedo fatigar, desconcertar, desarmar y aniquilar al adversario, obligándolo a recorrer distancias inmensurables, a combatir sin comer, ni beber, ni tomar aliento, la vida entera, y cuando se acabe la tierra, a cabalgar por los aires sobre corceles alados, si quiere perseguirme por los campos de la imaginación y del ensueño.
Y después el Enemigo no puede renovar su gente, por la fuerza o el interés, que no resisten mucho tiempo; y entonces, o se queda solo, o se pasa al Amor, y es mi conquista, y se rinde con armas y bagajes a mi ejército invisible e invencible.



Espero que les haya gustado, tanto como ami…



Alejoo!

Y jamas bajare los brazos...

Cuando todo esta perdido es cuando mas fuerza tendré...
cuando menos creas en mi... mas alli estaré...
cuando todo este destruido... yo seré quien juntara los pedazos...
jamas bajare los brazos... jamas me rendiré...
jamas sere vencido...
y cuando estés destrozada, cuando creas que nada puede mejorar
yo ofreceré mi corazón...

La historia bajo las letras de Led Zeppelin

Me acabo de dar cuenta q nuestra historia esta guiada por las letras de led zepelín...

Siempre quise vivir una loca historia de amor... y creo q estoy en ella...

Sumergido entre los sabores dulces y amargos de las cosas...

Jugandome a tener todo o no tener nada

A tener el corazón lleno de amor, o tenerlo destrozado...

Somos productos en esta vida... y esos productos están llenos de piezas... juntos lo son todo y separados no son nada...

Una historia lleno de panico y locura...

Pensaba q yo estaba loco, y creo q encontre una persona con una locura extraordinariamente capaz de sublevar a la mia... q raro es eso... de ser dependiente de alguien...

Y aqui estamos escribiendo los libros de nuestras historias, de nuestros días... que será de mi... nadie lo sabrá... quizás aun no termine de escuchar las letras de Led Zeppelin q me traen tanta enseñanza estos días...

Lo que hoy necesito es realmente una montaña...

Hoy me levante raro, no entiendo mucho, mi psiclotima esta estallando... y lo único que realmente necesito hoy es una montaña...
Oh montaña añorada... que siempre me esperas para sentarme en tus piedras, sentir el polvo, el aire, el silencio, y ver el paisaje, allí lejos de todos, en la nada, donde solo charlamos vos y yo con nuestras consciencias...
Montaña mia que antes de fin de año estaré allí, tengo mucho por contarte... y necesito tu pacifico consejo...

Que digo? que hago? que siento?

Hoy me levante mas confundido que nunca no había dormido por unas 42 horas, mi cerebro esta destruido...

Hoy no entiendo nada, supongo q estoy cayendo con un montón de cosas... no se que me pasa, dazed and confused...

Hay días q ni yo me entiendo... no logro plasmar ni las letras en este blog, tengo un cataclismo en mi cabeza, 2 fuertes teorías me tiran para su lado y yo en el medio soportando...

no se ya que hacer conmigo... no se si será que estoy llegando abajo... quizás si... parece que había un suelo aun mas profundo... creo q estoy encontrando el abismo, no era el sentirse mal y comenzar a entenderlo... es el de la paranoia, el de la locura extrema, mi tobogán esta llegando al fin de su recorrido... hoy soy inestable... hoy soy un ente... hoy no se quien soy... hoy no se que quiero...hoy no entiendo... hoy no reacciono... hoy no me ilusiono... hoy no sueño.. hoy me puse en pausa... hoy muero... hoy necesito ordenarme...

En tus labios me pierdo...

El sábado descubrí otra adicción, tengo una adicción por besarte todo el tiempo... es una cosa incontrolable, no podía parar!

hoy tengo la mente en blanco, no porque realmente lo ese, sino porque así lo quise...

Xq cuando estoy en blanco es cuando mas habla mi corazón y menos mi mente...

Se que debes ordenarte, se q hay muchas cosas de por medio... vivo aterrado, vivo esperando que te ordenes... vivo... hicimos una historia fantástica en un mundo de fantasía, pero nuestras realidades son mas duras de lo que pensábamos...

Me pediste que bajáramos un nivel, seamos amigos, hagamos el paso q salteamos... yo dije que si... creo q es lo correcto, cuando me dijo eso, sentí un gran alivio, no se porque, supongo q ninguno de los 2 esta aun listo para estar juntos... nuestros fantasmas nos atormentan, diay noche...

La madrugada del lunes salió uno de los peores a la luz... mi fantasma que agota y satura a los de mi alrededor... es a ese a quien debo aprender a controlarlo y en el con quien debo enfrentarme dia y noche hasta vencerlo...

Y por mientras seremos amigos... intente el sábado mantener la distancia de amistad... iba aguantandome perfectamente, hasta q me beso... y allí cai perdido en el tobogán de la perdición...


A veces no entiendo tu mente compleja... pero es una gran virtud y una gran enseñanza...


yo siempre vivi dentro de todo teniendo el control de la mayoría de las cosas... pero con vos, no tengo ninguno... y eso me llama tanto la atención, creo q encontré a alguien mejor que yo en mi propio juego...

Es tan raro ese juego de sentir, decir, hacer... q siento, que digo, que llevo a la practica... ? no lo se... a veces no te entiendo, pero es parte de mi entender también...

eres compleja, muy compleja, mas de lo que yo lo soy, y no te das cuenta...

revolucionas mi sistema... me controlas... y por una vez, el manipulador es manipulado...


ahora debemos ser amigos... espero poder soportarlo...

Yo indestructible...

De corazones y latidos...

Siempre me gusto vivir mi vida en las grandes emociones, llevar mi cuerpo, mi mente y mi alma al limite extremo. Y pense haberlo sentido todo, hasta q conoci esto, esa sensación tan rara, cuando te espero siento un rejunte tan grande de cosas, ese miedo, esa adrenalina, ese temblor, el sentirse liviano como el aire, el miedo, la paranoia, la locura, la sensacion q estas a punto de llorar, que no sabes q hacer si quedarte parado esperando o salir corriendo como un loco, esa sensacion tan rara, tan particular...

Q raro es sentirse asi... sera amor? yo creo q si...

Heridas

Hace un par de dias me llego un mail de mi ex novia quien me escribía algo muy cierto...



date Sun, Nov 15, 2009 at 4:26 PM

Por qué algunas personas lastiman tanto? Estas en un momento feliz, amigado con la vida, y de pronto alguien rompe la felicidad. Cuesta entender la maldad, la crueldad. ¿Por qué razón hay gente que lastima deliberadamente? ¿Por qué nos hacen sufrir?. Cuando nos hieren, además del dolor, sentimos una profunda injusticia, no entendemos por qué alguien nos puede tratar tan mal. ¿Por qué nos lastimamos tanto? ¿Por qué la persona que mas debería quererte es a veces tu peor enemigo?
Todo el mundo lastima pero ¿Por qué, por qué será?
Todos lastiman... A veces todo está mal…
Lo demostremos o no, hay gestos, palabras y silencios que nos hieren profundamente… La gente es egoísta: piensan en si mismos y lastiman a los demás.
Todos lastiman… Buscá consuelo en tus amigos…
Todos lastiman, no bajes los brazos
Pero duele más cuando el golpe viene de un ser querido,¿por qué nos lastimamos así? Como si el hecho de sufrir por alguien fuera la medida de cuanto lo amamos, y a veces algunos, hasta se sienten bien al vernos sufriendo por ellos; eso los hace sentir amados, pero ¿Por qué? ¿Por qué son así? es horrible, es como si la persona que mas amas, fuera tu peor enemigo ¿Qué? ¿Qué?, es así… la persona que más debería cuidarte, amarte, es la que más te lastima…


Cin




En parte me senti muy tocado,.. se q fui parte de ese sufrimiento y se q aun falta mi paga por ese dolor...

El mundo del sentido

Siempre me caracterice por ser decidido, por pensar siempre q hacer, y hacerlo, siempre supe como actuar, bien o mal, siempre tuve cierto control sobre las cosas, pero en estos momentos, estoy en un lapso donde no entiendo nada, estoy flotando en un intramundo entre la realidad y la penumbra.

Ayer hice el traspaso a este mundo, donde no tengo ningún control, donde haga lo q haga va mas allá de mi, siento ahora q estoy en un mundo tan diferente, tan fuera de mi, donde ya no tengo ese peso de controlar las cosas, quizás esto sea mi conformismo, quizás este sea el estado... el estado del que todos hablan, el estado donde estas en la debilidad máxima pero en la fortaleza máxima, es donde tienen tu corazón y quizás hasta tu alma en sus manos, pero sin embargo estas feliz...
Es lindo estar en este estado de exposición ya que estoy en un borde, en el borde de perderme a mi mismo y en el borde de los goces extremos...

Que me esta pasando? no lo entiendo pero dentro de todo me gusta y no me quejo...